想唱就唱

                           游马鞍山
   我去了两次马鞍山，一次是和陆政，马新野，董春卿四个人。一次是和郑阳，葛慧，王宵雪四个人。
   第一次去，也没有什么准备，只是当他们在说笑，课间时候不经意就答应和他们一起去。甚至到了临去前一天晚上11点多，才匆匆从外面的超市买了些东西准备路上吃。做公交，转地铁，坐长途车，转公交，再转公交，就到了采石矶。我以前倒是没有听说过采石矶这个地方，只是记得进了一个类似于夫子庙的牌楼，是一条街，在街上吃了一大碗叫做“大肉”的面。很肥，如果饿的时候吃绝对好吃，但是如果平时，估计我会吐。  在景区的门口，我们因为票价犹豫了很久，终究一狠心，进去了。里面还算大，有几个艺术馆，一个是新盖的，里面油漆味道很浓，唯一一个展厅是介绍砚台的。我们看到了不少以前都没有听说过的砚台，有的奇形怪状，有的小巧玲珑，有的方大厚重，有的刻着图案，有的则很朴素。  继续往前是一个叫做"林散之艺术馆"，我不懂草书，也好像没有听说过林散之这个人。在里面对各种时期他的作品评论一番，都不知道是不是被那些行家笑话。林老先生的生平很搞笑，尤其是晚年很倒霉，去澡堂洗澡，居然掉进了锅炉里面，弄得全身上下瘫痪，还只有三个手指头会动。不过即使这样，他还是坚持他的书法艺术，并且有相当的水准。继续前行，就是太白楼了，我开始很奇怪太白楼会在马鞍山。不过太白楼给我的印象一般，就是觉得挺大的。从太白楼出来我们就沿路上山了，山顶有一个非常非常高的建筑，忘记了叫什么名字了，好像很多层楼，在楼顶很凉快，可以俯瞰马鞍山全貌，有一种尽收马鞍山于视野的感觉。从楼上看长江，比从南京长江大桥看长江更能感觉长江的宽阔，更能感觉逝者如斯夫，不舍昼夜。当然，我们最感兴趣的是古栈道了，从山顶下来很远，才走到古栈道，临着长江，一些索道扎入山体，上面铺着一些石板，走上面，心里也突突直跳。脑子里琢磨着“明修栈道，暗渡陈仓”。确实，古代的军事设施令人佩服。 我们不知怎么转，就转到了三元阁，据说是有三个举人，进京赶考，在这里相遇并住宿，遇到神仙点化，包了殿试前三名。并且还有传说是在那里许愿可以满足人三个愿望。我许了三个，一个是关于唱的，一个是关于我的，一个是隐私了。呵呵。不知道为什么，当时满脑子想她，当时为什么就一发不可收拾的喜欢上她。呵呵，不说了。我们下山的时候，太阳还很高，胖子和董春老想去划竹筏。只好陪他们。没想到董春居然不敢上那个单人脚踏船，只好我一个人上脚踏船，他们三个划竹筏。挺好玩的，也挺累的。回来后我倒是写了一片游记，只是当时直接在msn空间上写的，突然断电了，没有保存。
    第二次去，是应葛慧同学的邀请，到她家去玩。本来不应该当灯泡，觉得两个人就不应该叫灯泡了，所以也觉得没什么。连续几个晚上看《刑事侦缉档案》，好累。早上睡了三个小时，爬起来倒不是很困，又是公交转公交，转长途。到了葛慧家，已经快十点钟，吃了几个饺子和元宵，不知道过什么节日，也不知道算是早餐还是午饭。中午是在葛慧奶奶家吃的，是典型的苏皖地区的民居，一个普通的小楼，四周种植着各种各样的蔬菜。我们四个围着房子走了一大圈，鉴别着各种蔬菜，交流各地不同的称呼。葛慧爷爷很热情，关心我们的成长，呵呵。下午我们又到采石矶去玩了一下，我是不太喜欢人文景观的。第二次去，和第一次没有什么不同。只是更熟悉了一些，可以给他们当导游。呵呵。晚上就到了洗浴饮食中心，那里绝对是一个享受的地方。洗澡，吃自助餐，打牌，看电影，打乒乓球，挺爽的。第二天，主要在雨山湖公园玩了半天，主要是游乐场，四个大孩子，呵呵，竟然玩碰碰车，疯狂老鼠，大转盘，还在小摊上套圈圈。运气很差，好像只是套到了一个小发夹。呵呵。
   写到这。备忘。呵呵。

                               脚
    夜里睡不着，继续看那本名字叫做《三寸金莲》的冯骥才小说。本来我是不打算看这篇的，从周扬帆那里把这本书借来，第一眼就对这四个字反感。好在书里面还要其它几篇小说，大体上都是写天津的。冯骥才在天津长大，对天津人的性格比较熟悉。天津离我家不算远，对天津话还是比较熟悉，觉得文章写的还行，至少能把天津人描述个八九不离十。
    昨天熬夜到天亮总算把剩下的几篇看完，留下一片《三寸金莲》。我不想看，为了打发失眠，随便翻了几页。脑子里总是想起已经过世的姥姥的那双脚。几乎完全是把除了大脚趾的其余的脚趾头硬生生的弄断了，为的就是在别人看来是一双小脚。旧社会的女人出嫁，关键在脚上，无论长得美丑，只要脚小，不发愁嫁不到一个好人家。一双美丽的脚,须灵，须瘦，须弯，须小，须软，须正，须香，此乃七字之法......
    我实在是看不下去了，有一股想吐的感觉。一千多年的历史，多少双美丽的脚，被一种畸形的审美观弄得同样畸形，为的就是在那些善于通过品头论足的人面前得到一丝的赞许，为的就是避免在那些善于指指点点的人的指指点点。值吗？先不说为什么会造成这种畸形的审美观念，我只想提提，如果现在大街小巷广场公园的女孩子，个个都裹上脚，扭扭的走，会是一番什么景象！很多时候，我都特别讨厌扎耳朵眼挂鼻环拉双眼皮的女孩子，甚至有隆胸整容的女孩子，她们觉得是一种时尚，觉得是在追求美，可如果过了几年几十年再看这些，不知道是不是和现在我们看裹脚女人一样。每个人都是父母生的，自己长什么模样，由那几百亿DNA决定的，何必要去摧残自己的身体，追求一种注定会过时的时尚呢？不是我不懂得欣赏美，我总觉得，不经过任何人为修饰的东西是美的，过多的改造，会使很多东西在偏离美的路上越走越远，越修饰美越丑的离谱。

                            许
   很久没有写文章了，最近几天总是烦躁，也说不出个原因来。总想写一点文章，就是静不下心来。
   昨天王秀伟在qq上问我：“有些人，值得怀念”包不包括她。我不知道她开玩笑还是怎么的，后来才知道原来她是看了我很久以前在msn的空间里的一篇文章了。我很久都没有写文章了，她这么一问，我都对自己的文章生疏起来。
   这个问题很也难回答。我真的不知道值得自己怀念的人是谁。每天把自己手机里的电话本翻了一遍又一遍，到头来总是觉得连和自己说话的人都没有。偶尔从网上搜到一个笑话或者接收到一个短信笑话，都是迫不及待地发给很多人。接着是短短的“呵呵”或者“哈哈”之类的回复。总觉得过去很熟悉的一个名字，今天就是觉得很拗口，过去很了解的一个人，今天愣是不知道他（她）现在怎么想的。
    活得很累。
    真的很累。
    虽然我每天可以通过反恐精英享受一下杀人与被杀的疯狂，可以通过帝国时代享受一下控制一个帝国的兴奋，可以通过实况足球享受一下世界杯的快感，可以通过平衡球享受一下把命运寄托在小球上的紧张，可是，疯狂兴奋快感紧张过后，剩下的确实莫名的烦躁和空虚。真的不知道自己在想什么，自己想要什么。
    一瓶二锅头买了两个多月，始终没有勇气去把它喝掉，是忌惮它的酸辣吗？不是。是担心醉酒误事么？也不是。 那为了什么？抽刀断水？举杯消愁？不知道。偶尔把瓶子打开，总有芳香的酒精飘入鼻子，让人陶醉。喜欢把酒倒出来，撒在身上，让自己一身酒气。酒精淌在皮肤上，会比喝到嘴里，咽到肚子里的感觉更为奇妙。
    酒是好东西。有朝一日我一定会喝的酩酊大醉，但愿长醉不复醒。
    扯太远了。本来在写这篇文章的时候，我把标题都写出来了。可是就是写不下去。我真的不知道应该写些什么了。关于她的记忆太多太多，对于她的感觉也太复杂，也许她就是我的“值得怀念”的人吧。
    今天给她发信息，只是随便想起一首歌的几句，就随便发过去了。引出来她的一些话。我都不知道自己究竟是怎么说的。只是觉得很乱，但是又必须冷静，有必须理智，必须像一个局外人世外人。甚至我只能用“我去吃饭了”的谎言来结束短信。我真的好乱。
    一直喜欢张学友的歌“不要问，不要说，一切尽在不言中”“愿心中，永远留着我的笑容，伴你度过每一个春夏秋冬。”     
    朋友，我永远祝福你。
    

          父亲
   数分钟前，收到父亲短消息。眼泪忍不住，写了此文。
   初中时候学习朱自清《我的父亲》一篇文章，总也体会不出作者的那种望着父亲去爬铁道买桔子的背影的酸楚，那时候总是觉得作者“我的泪又来了”这句话很随便，甚至是做作。因为那时候，身体渐渐长高，长结实，一般的体力活也能干了，那一篓满满的地瓜，一用劲儿，也能扔到拖拉机上。一些稍微技术一点的农活，都不在话下，即使不会，稍微瞟一眼，就能够学会。所以小时候对父亲的那种崇敬甚至是依赖的感觉，逐渐减小到负值。自己的学习当时还好，总是年级第一名，但是在那个全中国最烂的中学里，一点自豪感都没有。觉得长大后就是重复现在大人的生活，每天日出而作日落而息。所以，大人当时能做的，我当时也能干，所以当时特别盲目。没有一点点目标，整天混日子。
   后来迷恋上了打台球，每天一有空就网小卖部门口的台球那里跑。太子很破，但是总是围着很多人，村子里从头刚刚高过台子的小孩到年过花甲的老人，都对台球着迷。往往好不容易才能抢到一局，在众目睽睽之下，在无数个人的参谋之下，手一挥将球撞击出去，博得一片赞叹或者嘲笑，那种感觉至今难忘。每天都很早起来跑到那里看有没有空闲，每天都顶着星星月亮回来甚至只是为了感受一会球场周围的氛围。上课的时候，吃饭的时候，左手指都不由自主的并起来，就像打台球的样子......我彻底的着迷了。当时父亲也经常玩，但是对我的行为却相当的震怒。有一次，清清楚楚的记得他下班回家，当时好像喝了酒，当着那么多在小桥上乘凉的人的面，狠狠的骂了我，说什么不用功读书之类的。我当时根本就不懂得什么人生大道理，就是觉得他骂我不对，好些天都不理他，也放弃了朝思暮想的台球，开始用功读书了。现在回想起来，觉得挨骂也是应该。否则现在的我，也许连电脑都不知道是什么，象我很多小学同学一样，打工，定亲，结婚，生子了。
   初中毕业，成绩还算可以，到了县中。父亲由于是司机，经常能到学校去看我，每次都是买那么一大堆东西，然后问我吃的怎么样，住的怎么样。我每次都回答：“就那样呗”，然后随便说几句，就转身回去。因为总感觉他烦，总是问那么几句话，总是和班主任老头打听我的情况。我很少给家里打电话，每次打电话打工都超不过一分中，大概每次都是“爸，我还行，后天回家周”之类的。一张电话卡，我能使两年。
   回家周，每次父亲下班的时候我都是躺在炕上，看着久违的国际新闻，父亲掀开门帘看我，满心欢喜写在脸上，我都是冷冷的喊一句“爸”，然后又扭头看电视。父亲也很少打扰我，一般都是坐下来，想问那么几句，又忍住。
   高三时候，我个人感情、身体和学习上都受了一些挫折，父亲和母亲商量，让我从宿舍搬出来，让母亲陪我住到外面。那时候，父亲经常白天上班，晚上又骑35公里的摩托到我们租的房子住，然后天不亮又要赶回去。那时候，心里特难过。自已一个男子汉，居然活到让父母照料的地步，真的很羞愧。
   不巧，“非典”来了，所有学生又必须搬到学校住宿。我身体又开始受了一个多月折磨，父亲总是能托老师给我捎一大包一大包吃的东西来，惹得很多同学羡慕我的小日子。高考结束那一天，我心情特别沮丧，觉得三年的辛苦在那一天葬送了。当时看着很多同学都收拾好行李从宿舍飞奔出去，我怎么也不想走。父亲来了，催我。我朝他吼了一句，至今，我还记得父亲失落的表情。我至今还在懊悔当时的冲动。
    大学后，我很少和家里联系，经常一个学期给家里都不打一次电话，每次看到同学和家长在网络上视频聊天，幸福的样子，我心里都不是滋味。但是我依旧很少打。总觉得和父母之间没有什么话可说，很多同学认为我健谈，其实我是一个很不爱说话的人。以至于父亲都会因为我不爱说话担心我将来。
    父亲最近几年很失落，家里几乎没有一件让他省心的事情，姐姐的事情让他伤透了脑筋。我很少过问家里的情况，这可能也是我很少打电话的原因。现在想起来，觉得自己真的不是个男人，老是在逃避问题。没有勇气去面对这些。象一个鸵鸟，以为把头钻进了沙子就可以躲避这些。我真的很愚蠢。以为自己很豪爽，其实修身齐家都没有做到，谈何豪爽？
    父亲的短信是：“我上个月辞职了。”

自己很久没有认真写东西了。

上次从马鞍山回来，倒是写了一篇文章，只是没有来得及保存，电脑突然断电了。让我郁闷很久。

胖子在我的空间里留言，说该更新了。

确实。

写什么？最近确实没有什么事情。很平淡。

在浦口的日子越来越少了，三年就这么飞似的过去了，我倒是不象那些曾经在浦口留下深刻记忆的师兄师姐们那样，对这荒凉的地方留恋。只是觉得自己在长大，我已经23岁了，已经是一个大人了。很多小学同学初中同学都已经结婚生子了，在家里经常听说谁谁生了个大胖小子，谁谁和谁谁结婚了。想起来，自己已经很久都没有见过他们了。但是很多人在我脑子里还是有很深刻印象的。寒假时候，在马路上走，一个小学同学远远看见我，从自行车上跳下来，扔掉车子就向我飞奔过来。其实也没有什么好说的，无非是在哪里，干什么。高中的那帮人有的也很久都没有看见了。有的是从三年前高考报考到现在。虽然现在网络通讯这么发达，可是人和人之间的距离越来越远。心灵之间的距离实际上是真正的距离。

有些事情，不需要恋恋不舍，有些人，值得怀念。

歪解汉字1

熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？

电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？

兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。

口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！

“巾”对“币”说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。

 

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？

　　“自”对“目”说：你单位裁员了？

　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。

　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！

　　“占”对“点”说：买小轿车了？

　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

　　“日”对“曰”说：该减肥了。

　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“闲”对“门”说：我何日木成才，就把你关起来。（即“闲”变成“闭”了）门不以为
然：把我关起来，你就不自在。嘿嘿 （害人害己啊）

“品”对“吕”说：小两口要个孩子吧，三口之家才能品出味呢。“吕”陶醉在二人世界
，没予理睬，心想“就你多嘴”。（丁克家庭越来越多了）

“清”指责“青”说：你见日就变“晴”，出言就是“请”，见人就倩美，有心就是“情
”，你朝三暮四还象我的另一半吗？呜~ （哭了）/ “青”气愤道：世道逼人我也累，你
别忘了我是为了谁！不是我在，你纵使有水能自清吗？你多的就是几滴泪！（切记：夫妻
之间理解万岁！）

“茶”对“搽”说：多只手你有什么神气？挨累的命！“搽”气愤地说：俺自食其力，从
不被人泡！（恶语伤人六月寒啊，尊重是相互的）

“愁”对“秋”说：无心你不知忧。秋回答说：多心你才愁。（秋语如禅啊）

“喝”问“渴”说：你有水还渴什么？“渴”反问“喝”：有口无水你喝什么？（呵呵，
人人都有懈可击，不要总看他人不顺眼）

“闷”对“门”说：没心没肺你空框框。门说：你有心何益尽愁肠。“闷”就再不做声，
一闷到死。（骂人都不揭短，戳人弱处不厚道，为人要厚道）

“酒”醉熏熏的也没忘开脱自己，指责“酉”：醋酸酩酊醉，都因你作祟！“酉”不但没
生气，反而象自得其乐地说：“醒酒酝酿酷，全靠我帮助！哈哈~”（正是“酉”的乐观和
大度，才使他醒醉自如，能酸会酷。让我们向酉学习，向酉致敬！）

木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？

凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。

巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。

掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？

山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？

则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？

知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。

我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？

贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。

小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？

丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？

吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？

 

想唱就唱要唱的响亮
就算没人有为我鼓掌
至少我还能够勇敢的自我欣赏
想唱就唱要唱的漂亮
就算这舞台多空旷
总有一天能看到挥舞的荧光棒

 

我并不喜欢超级女生，但是特别喜欢这段歌词。

因为我喜欢一个女生，她就姓唱。

我不知道从什么时候开始喜欢她，反正已经很久了，大概从初二的时候我们就彼此知道对方的名字，可到了高中才见到第一面，当然，是我见她，至今我还清清楚楚的记得那一次，当时我几乎是惊讶的。因为我最初以为她是一个特泼辣的女孩，可是，没想到居然是那么的高雅，我很少对一个女孩子初次见面印象这么深。我记得当时我在那里呆呆的立了很久。但是可惜的是，高中分班我们始终没有机会在一个班。我在一班，她在六班。三年的时间，我都没有勇气和她说一句话。每次走近的时候，我都莫名的紧张，只能装作不认识 的走开。我的两个很熟悉的同学一个是她很好的朋友，一个也和他认识。我曾经半开玩笑的说，唱是我的偶像。当时我在也找不到比这个词更为合适的了，虽然自己感觉这个词也不合适。

   大学只知道她上了杭州一个普通的学校，但是我同学说她成绩特别好。别的我也什么不知道。去年和同学一起去无锡的时候，终于搞到了她的手机号。她也很惊讶我会和她联系。更惊讶于我对她偶像的称呼。 她是一个非常正直善良的女孩子。无论是言谈举止，还是别的，总是让人感到很随和，很惬意。

   我也曾经喜欢过女孩子，虽然不多。但是从来没有对她这种感觉。因为她让我觉得踏实，觉得舒服。如果说女人是水做的，她永远是山间的一股清泉。她绝对清澈，绝对透明，没有惊涛骇浪，却汩汩有声。虽然每个男孩子都向往夏威夷海里冲浪的感觉，向往惊涛骇浪，但是心底需求的还是山间的那一股清泉。至少我是这样。我并不喜欢那样十分强的女人，我总觉得一个女人过于完美就不完美了，就令人恐惧了。就像一块白玉，洁白无瑕倒不是最高境界。总要有那么一点瑕疵，才会显得纯净。

   上个学期，和同学曾经胡乱添了一首词。

    渔舟唱晚，落英缤纷，云霞蒸蔚。看大江南北，俱深秋景， 寒烟漠漠，木叶萧萧，举杯酹月，俯首寄思，千里层云路途遥。向天问，只影何处去，长庚远照。    抱膝搔首低吟，无鸿雁投书远眺。望钟山凸秀，苦酒有意；西子凹晶，清茶无情。得失随缘，心无增减。倚窗空寂寥。需时日，展风发英姿，定胜今朝。

    我觉得喜欢一个人，是一种非常奇妙的感觉。并不一定得到。就像在旅途劳累时候，看到一股清泉自山上流下的感觉一下。我们只能赞叹，即使有时候那只是我们旅途的一个短暂的停留。但是我们必须要赞叹它的美，赞叹她的存在。

   想唱就唱

 

    虽然进入大学学习这个专业已经将近三年了，但是以前都是太多太多让人烦躁的基础行的学习，那么一大堆的符号，一点成就感都没有。终于在这个学期上了生产实习课，呵呵。

   给我们讲课的，是江苏省省气象台首席预报员，据说也是我们系毕业，应该是老校友了，人挺不错的，脾气好，我喜欢。虽然开始的时候也是给我们在黑版上面写了无数的经验，规则，还有什么原则，听起来就像政府工作报告那么死板。一些爱抱怨的女孩子经常在下面嘟囔，怎么还不操作。

   昨天，他终于让我们佩服了一次，首先就是定锋，这在天气学课程上可让我们难受的事情，他那么几笔就勾勒出来了，全班人都不约而同的“哇”了一声。然后就是分析了几个他脑子里的几条重要的经验。然后就对我们说：今天晚上肯定下雨。当然，我看了天气预报，学校教学楼的牌子上面清清楚楚的写着，但是我们却不敢象平时那样的不屑，因为，那个牌子上的东西，估计就是他预报出来的。从来没有对与一场雨这么关注，傍晚的时候，天空开始发阴沉，但是还是没有下雨的迹象。毕竟白天还是晴空无限。晚上等了很久都没有下雨，脑子里开始乱起来，首先是对自己前途的怀疑，怕自己以后走上这条路，会被无数的人因为自己的错误而使我们整个气象界蒙受骂名。接着就是想到自己在未来一年究竟应该怎么做，是选择的时候了。我该决定了。自己缺乏了以前的那种豪气，那种信心了，真不知道怎么办......雨还是迟迟没有下，脑子也渐渐停滞了，不再胡思乱想了，细细听着窗外的声音，好象在期盼着婴儿降生似的。

   夜里不知道什么时候，窗外传来了久违的声音，心里才踏实了，呼吸着潮湿的空气，是一种享受。